Le guide Berlinois des aventures d'un soir

Date de publication : 2021-12-30

Alors que l'hiver se retire lentement de Berlin et que le printemps arrive, les gens sortent de leur hibernation, prêts à semer leur avoine sauvage. Après des semaines d'ébats hormonaux, j'ai décidé de t'équiper, mon cher lecteur, d'un guide sur la façon de profiter brièvement des avantages de la compagnie humaine sans le contrecoup d'un engagement ou de pleurs post-coïtaux.

Alors que l'hiver se retire lentement de Berlin et que le printemps arrive, les gens sortent de leur hibernation, prêts à semer leur avoine sauvage. Après des semaines d'ébats hormonaux, j'ai décidé de t'équiper, mon cher lecteur, d'un guide sur la façon de profiter brièvement des avantages de la compagnie humaine sans le contrecoup d'un engagement ou de pleurs post-coïtaux.

1. LES TROUVER

Puisque le citadin moderne n'a aucun sens de l'interaction avec d'autres humains, des applications comme Tinder, Grindr, Scissor (et si vous êtes un homme, solvable et esthétiquement déficient, Ohlala) sont vos amis. Il n'y a rien de mieux que de rester au lit, sans se laver et d'attendre que le livreur de pizza sonne enfin à la porte pendant que vous laissez des photos de vous irradier une image de sex-appeal et d'assurance sur les smartphones d'inconnus. Sur Internet, personne ne peut vous voir pleurer dans votre glace au caramel (maintenant salée) pendant que vous écoutez un livre audio du journal de Sylvia Plaths que vous avez acheté en été en essayant d'être réconfortée par le fait qu'il n'a aucun rapport avec vos propres défauts (spoiler : il n'en a pas).

 

2. LES RENCONTRER

Après avoir eu une conversation agréable par texto avec une sorte de vague clone de votre ex-partenaire qui aime totalement les mêmes séries télévisées, vous acceptez de le rencontrer. Je vous recommande d'utiliser un bar "leurre", un endroit qui ne vous dérange pas d'y aller, mais dans lequel vous êtes prêt à ne plus jamais remettre les pieds, au cas où votre rendez-vous serait plus un Monet (à regarder de loin) qu'un Caravaggio (dramatiquement beau sous tous les angles). Préférez la commodité au style : Vous cherchez une baise, il n'y a pas besoin de l'impressionner avec quoi que ce soit d'autre que la version éditée vibrante de vous-même que vous avez serrée dans cette robe en velours vert qui rend vos seins incroyables.

 

3. LES SÉDUIRE

Préparez-vous à vous séduire vous-même plutôt que de les laisser faire. Si l'attirance mutuelle n'est pas diminuée par la conversation ou, mieux encore, favorisée par la boisson, il est temps de passer aux choses sérieuses. D'abord et avant tout, ne les emmenez pas chez vous - jamais ! Rien ne peut gâcher l'éclat post-coïtal comme une Suédoise en larmes qui ne veut pas partir, ce qui vous oblige à trouver une excuse, à vous habiller pour aller à la salle de sport (et à vous y rendre réellement car elle insiste pour vous accompagner).

 

4. LES BAISER

C'est le seul point sur lequel je suis sûr que mes lecteurs n'ont pas besoin de conseils. N'oubliez pas qu'il s'agit d'un coup d'un soir. Vous entrez, vous obtenez ce pour quoi vous êtes là (orgasmes) et vous repartez. Votre objectif est de vous sentir moins bien ou aussi mal que vous l'êtes après avoir quitté votre partenaire. Conseil aux expatriés de longue date : pour ajouter une touche locale, utilisez des préservatifs Einhorn. Tout nouveau Berlinois qui débute dans le tourbillon de l'intimité occasionnelle de cette ville vous trouvera super cool.

 

5. POST-COITAL

Soit vous leur dites tous vos secrets, soit ils vous disent les leurs. J'ai été témoin de plus de confessions à quatre pattes et de "oh god" que la plupart des prêtres catholiques chevronnés. Ce que vous devez garder à l'esprit, c'est qu'un bon thérapeute est difficile à trouver à Berlin, alors pensez à les faire payer si leur effondrement émotionnel est ennuyeux. Si vous voulez un engagement minimal, je vous conseille d'éviter les câlins. N'abusez jamais de votre hospitalité : appelez un taxi et rentrez chez vous. Prenez une douche, appelez un ami et regardez un film. 

Soyons francs, Berlin est essentiellement un village de 3,5 millions d'habitants. Un coup d'un soir a 50 % de chances de ne jamais être revu. Les autres 50% seront ce mec qui a accidentellement laissé ses lunettes sur ta table de nuit, que tu croises à l'IKEA Tempelhof et à toutes les autres soirées disco queer tout en l'ignorant parce que tu as vendu ses lunettes sur ebay Kleinanzeigen.

Ce qui est amusant avec les ONS, c'est qu'à un moment donné, on se rend compte que le sexe occasionnel avec un engagement minimal, c'est comme faire la queue pour le Gemüse Kebap de Mustafa ; ce n'est pas à la hauteur du battage médiatique et c'est quelque chose dont seuls les touristes raffolent. En vivant plus longtemps à Berlin, on se rend compte que rien ne vaut les figues et le foie gras au Reinstoff (le sexe avec quelqu'un avec qui on se sent vraiment lié émotionnellement). Mais, vous savez, une fille doit manger.