Sur Rencontres-Facile.fr, nous prenons le parti de vous proposer des rencontres sans prises de tête. De ce fait, nous vous proposons un guide, pour dragueur et dragueuse, décontracté et décalé.
Parce qu'il y en a marre des guides trop sérieux qui parlent comme si votre vie en dépendait et qui vous rajoutent trop de pression alors que vous en avez déjà suffisamment comme ça.
Si vous souhaitez pousser vos rencontres plus loin, sachez que le site Cqmi.ca, une agence de rencontre de femme russe présente sur le marché depuis de nombreuses années, peut vous accompagner vers une relation durable.
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Visiter Conseil-Seduction.frAlors, à qui s'adresse ce guide ?
Tout un chacun peut draguer et pourtant tout le monde n'est pas dragueur. C'est pourquoi il est primordial que ce guide ne tombe pas dans n'importe quelles mains. Consultez la liste ci-dessous pour savoir si ce guide vous concerne pour trouver la bonne...
Ce guide s'adresse aux femmes : car celles-ci sont habituellement moins dragueuses que les hommes. Il est donc impossible qu'elles lisent ce guide pour rétablir un juste équilibre. Les hommes eux aussi veulent être dragués. Courage, les filles !!!
Ce guide s'adresse aux hommes : car ils sont faits pour ça, mais manquent cruellement de technique efficace. Il faut donc qu'ils lisent ce guide pour enfin réussir à emballer la petite poulette du cinquième qui leur résiste depuis quelques mois déjà. Courage, les gars !!!
Ce guide s'adresse aux jeunes : car ils veulent croquer l'amour à pleines dents, mais ne savent pas comment s'y prendre. Il est donc important qu'ils lisent ce guide pour, enfin, pouvoir draguer comme des bêtes. Courage, les jeunes !!!
À quel âge drague-t-on le mieux ?
Il n'y a pas d'âge pour bien faire, mais l'intérêt pour le sexe et les choses de l'amour n'est pas le même, que l'on ait 7 ou 77 ans...
Époque bac à sable : c'est une période rose où les enfants sont fatigants et les parents épuisés.
Époque dessin animé : la période frimeuse où les filles brandissent leur glace vanille, les garçons font des bulles de chewing-gum.
Époque fleur bleue : la période dédaigneuse où les filles rêvent aux héros de la télé, les garçons veulent devenir héros de la télé.
Époque des seins animés : la période ingrate où les adolescents sont nettement plus préoccupés par la chose que les adolescentes.
Époque « la chasse est ouverte » : la période bénie où les filles sont jolies dès que le printemps revient.
Époque JF CH JH BSTR : période délicate où celles qui veulent se caser rencontrent ceux qui le sont déjà.
Époque maturité sécurité : les liens sacrés du mariage ont laissé place aux sacrés liens du mariage.
Époque préretraite : période difficile où le cœur hésite entre révolution et résignation.
Époque souvenirs, souvenirs : période sereine où il n'y a plus de frime, plus de dédain, plus d'ingratitude, plus d'hypocrisie.
MORALITÉ DE L'HISTOIRE : comme disait Baudelaire : « Ce qu'il y a d'ennuyeux dans l'amour, c'est que c'est un crime où l'on ne peut se passer d'un complice ».
Quel type de dragueur est-il ?
Sachez reconnaître à quelle sauce vous allez être mangée selon le style de dragueur que vous croisez...
Le play-boy
Moyens de séduction : il vous promène en Ferrari et connaît toute la jet-set.
Dangers : il fait l'amour comme il conduit : vite et mal.
Le don Juan
Moyens de séduction : il vous prend dans ses bras, il vous parle tout bas et vous voyez la vie en rose.
Dangers : sa vie est un film de série B : le scénario est mauvais, la réalisation bâclée et les dialogues affligeants.
Le tombeur
Moyens de séduction : il parle couramment estampe chinoise, capote anglaise et branlette espagnole.
Dangers : dès le deuxième jour, il vous enverra vous faire voir chez les Grecs.
L'innocent
Moyens de séduction : il est si maladroit, si timide et si fragile que vous avez envie de le protéger.
Dangers : il est si empoté, si timoré et si faible, que vous avez envie de lui claquer le beignet.
Le fils à papa
Moyens de séduction : il parle de la voiture que mère lui a achetée et de l'usine que père lui a léguée.
Dangers : il parlera de la fiancée que mère espérait et de la fusion industrielle que père envisageait.
À NOTER : si vous êtes un homme, cet inventaire rapide va vous permettre de situer dans quelle catégorie vous vous trouvez. Vous connaîtrez ainsi mieux vos qualités et vos quelques défauts.
Quel type de dragueuse est-elle ?
Sachez reconnaître à quelle sauce vous allez être mangé selon le style de dragueuse que vous croisez...
L'allumeuse
Moyens de séduction : elle joue les petites marchandes d'allumettes, mais elle ne connaît pas l'extincteur.
Dangers : prise de tête et boules qui gonflent.
La croqueuse d'hommes
Moyens de séduction : à dix ans, elle compte les hommes sur ses doigts, à vingt, elle gère ses conquêtes par ordinateur.
Dangers : à quarante ans, elle dépose son bilan.
La nymphomane
Moyens de séduction : elle ne pense qu'à ça, plus que vous-même, ce qui n'est pas peu dire.
Dangers : elle y pense tellement qu'elle vous épuise.
La sainte-nitouche
Moyens de séduction : elle paraît si pure, si candide et si chaste, que vous voulez la bichonner.
Dangers : elle est si pudique, si nigaude et si austère que vous la laisserez tomber.
À NOTER : si vous êtes une femme, cette brève nomenclature va vous permettre de situer dans quelle catégorie vous vous trouvez. Vous connaîtrez ainsi mieux vos qualités et vos quelques défauts.
Comment reconnaître un dragueur ?
À tout instant vous pouvez être draguée. Il est donc très important de savoir discerner les signes annonciateurs d'une drague imminente afin de réagir avec justesse...
Au bureau, il vous demande une faveur : c'est à vous qu'il demande ce service, pas à une autre. Soyez efficace et proposez-lui de venir boire un verre lors de votre pause.
Dans la rue, il vous demande l'heure : c'est à vous qu'il demande l'heure, pas à une autre. Donnez-lui votre montre au dos de laquelle votre numéro de téléphone est gravé.
Au supermarché, il vous montre sa carte d'identité : c'est à vous qu'il montre sa carte. Notez son numéro et son adresse sur la paume de votre main.
Dans le métro, il vous met la main aux fesses : c'est à vous qu'il met la main aux fesses, pas à une autre. Ne dites rien et tâchez de deviner à qui appartient la main baladeuse.
ATTENTION : si un dragueur se trouve chez vous et dit sans vous regarder « Passe-moi le sel !!! », ce n'est pas un dragueur, mais votre mari. D'ailleurs, il ne dit même plus s'il te plaît. C'est un signe qui ne trompe pas.
Comment reconnaître une dragueuse ?
Les hommes aussi sont dragués. Souvent de manière plus discrète, mais tout de même... Il est capital de discerner les signes de drague afin de réagir avec justesse...
Au bureau, elle vous donne un ordre : sentez-vous la délicatesse féminine derrière la rudesse ? Proposez-lui votre puissante épaule masculine pour la réconforter.
Au restaurant, elle vous laisse payer l'addition : sentez-vous la pudeur féminine derrière la malignité ? Sortez votre carte bleue et donnez-lui une procuration sur votre compte.
Dans la rue, elle vous demande l'heure : comme ne pas avoir de montre doit être gênant ! Proposez-lui de l'emmener écouter le carillon de Westminster en amoureux.
Au lit, elle veut vous épater : sentez-vous la timidité féminine derrière la familiarité ? Sortez votre dictionnaire d'argot et donnez-lui la réplique.
ATTENTION : si une dragueuse se trouve chez vous et dit « Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine !!! », ce n'est pas une dragueuse, mais votre femme. Cachez votre mépris derrière votre flegme et allez voir le film X sur Canal + !!!
Qui draguer ?
Tel le chasseur dont la flèche hésite entre la gazelle et le crocodile, les dragueurs doivent choisir leurs proies.
Les proies évidentes (votre femme/mari) : pas de problème, vous lui avez plu une fois, elle/il se laissera bien séduire une seconde fois. Risques : lassitude, routine, train-train.
Les proies faciles (collègue de travail) : la proximité favorise les contacts, vous pouvez même attaquer plusieurs proies à la fois. Risques : plainte, licenciement, chômage.
Les proies difficiles (une inconnue) : offrez-lui des fleurs, tentez l'effet de surprise. Risques : paire de claques, forces de l'ordre, prison.
Les proies récalcitrantes (l'époux/se de votre ami/e) : profitez des vacances du/de la rival/e pour vous mettre en valeur. Risques : stupéfaction, dégoût, amitié brisée, hôpital.
Les proies impossibles (votre femme/mari après des années) : vous l'avez tellement dragué/e que vous ne lui faites plus aucun effet. Risques : aucun, vous n'avez plus envie de la/le draguer.
On l'aura constaté, le plus facile et le plus difficile à la fois, consiste à draguer celui ou celle qui partage déjà votre vie.
Les professions idéales pour draguer
Triste monde bourré d'inégalités. Il y a des métiers où il est plus facile de draguer que d'autres. Lesquels ? Nous vous révélons tout.
Ceux qui ont le pouvoir de mettre leurs employés au chômage : les patrons.
Ceux qui passent leurs journées à déshabiller des filles : les photographes.
Celles qui voient passer beaucoup de monde : les concierges.
Ceux qui travaillent tout le temps dans les culottes des dames : les gynécos.
Ceux qui n'ont rien à faire de la journée : les chômeurs.
Ceux qui font miroiter des carrières de stars : les imprésarios.
Ceux qui sont pleins aux as : les émirs.
Celles qui pratiquent l'art de communiquer : les professeurs de langue.
Celles qui ont tous les hommes à leurs pieds : les stars.
En conclusion, étudiantes, étudiants qui n'avez pas encore choisi votre voie, si vous voulez draguer facilement, orientez-vous vers l'une de ces professions.
Ce que les femmes n'aiment pas chez les hommes
Il arrive que les hommes aient des défauts (si, si, c'est possible) qui viennent compromettre leur réussite de drague. Voici comment les camoufler.
Se mettre les doigts dans le nez : cachez-vous derrière votre autre main et faites semblant de réfléchir !!!
Conduire comme des dingues : dites-lui que vous êtes cascadeur et que vous répétez le prochain Mad-max !!!
Regarder les autres filles dans la rue : marchez à reculons et dites que c'est pour ça que vous avez été réformé !!!
Être radins : oubliez votre pantalon, il sera logique que vous ayez aussi oublié votre portefeuille.
Passer des heures au W.C : dites-lui que vous êtes en pleine crise existentialiste, elle vous pardonnera.
Être branchés foot : dites-lui que sans cette enfance malheureuse, vous auriez été international français.
Ne penser qu'à « ça » : dites-lui qu'il y en a d'autres qui voudraient être à sa place !!!
Et voilà ! En respectant tout ça, vous devenez un homme parfait et vous êtes sûr d'emballer à tous les coups. Alors, merci qui ?
Ce que les hommes n'aiment pas chez les femmes
Les femmes ont des défauts (il faut se rendre à l'évidence), qui viennent compromettre leur réussite de drague. Voici comment les camoufler.
Passer trois heures au téléphone : simple, téléphonez pendant les matchs de foot.
Mettre un temps fou à se préparer : dites-lui qu'il est arrivé avec trois heures d'avance !!!
Ne jamais savoir se décider : achetez les deux et réfléchissez devant la télé !
Entrer dans tous les magasins : dites-lui qu'il n'était pas obligé de venir.
Être toujours de mauvaise foi : là, je dois le reconnaître qu'il n'y a pas de solution !!!
Ne penser qu'à l'amour avec un grand « A » : dites-lui que s'il vous épouse, il pourra partager votre lit !!!
Et voilà ! En respectant tout ça, vous devenez une femme parfaite et vous êtes sûre d'emballer à tous les coups.
Les meilleurs et les pires endroits pour draguer
Il y a des lieux plus propices que d'autres pour bien draguer. Nous vous les révélons en exclusivité.
Les meilleurs endroits
À la piscine : votre proie est déjà à moitié nue.
Dans un ascenseur : votre proie ne peut pas fuir.
Au boulot : votre proie est à portée de main.
En boîte : votre proie est là pour draguer.
Au restaurant : votre proie ne peut rien vous refuser, elle a la bouche pleine.
Dans le métro : votre proie est déjà collée contre vous.
Au mariage d'un ami : votre proie est là pour se caser.
Les pires endroits
Dans une maison close : votre proie est surveillée.
Sur l'océan atlantique : votre proie n'a peut-être pas vu votre balise Argos.
Dans un club échangiste : votre proie n'est pas libre.
Dans la Cordillère des Andes : votre proie risque d'être choquée par le crash de votre avion.
Dans une partouze : votre proie est très occupée.
Comment draguer ?
Leçon n°1 : Séduire
Un bon dragueur se doit d'apprendre les gestes qui marchent à coup sûr.
Les gestes qui assurent
Faire un baise-main : pour l'assure totale, faites-lui une petite lichette.
Ouvrir une porte : accompagnez d'une petite révérence.
Offrir du champagne : accompagnez-le d'une boîte de boudoirs.
Aider à enfiler un manteau : glissez un billet doux dans la poche.
Les gestes qui n'assurent pas
Serrer une poignée : écrasez-lui deux phalanges.
Renverser du champagne : secouez la bouteille avant.
Claquer la porte : claquez-lui dans la gueule.
Déchirer les vêtements : oubliez vos préservatifs.
Leçon n°2 : Charmer
Après les premiers gestes d'approche, voici le coup de grâce...
Les gestes qui draguent
Le clin d'œil : pour un effet renforcé, tordez la bouche.
La main aux fesses : donnez une légère petite claque.
Se recoiffer : faites-le avec les deux mains.
Rouler des épaules : dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Les gestes qui ne draguent pas
Le double clin d'œil : vous risquez de prendre un mur.
La claque sur les fesses : vous risquez de vous démonter le poignet.
Gratter ses pellicules : vous faites tomber vos pellicules.
Rouler des genoux : vous vous éclatez sur le tapis.
À NOTER : deux autres gestes qui ne draguent pas des masses : le coup de boule et le bras d'honneur.
Comment avoir l'air...
Tout le monde ne peut pas être beau, fort, intelligent et drôle. Par contre, avec quelques astuces, vous pouvez le faire croire.
Comment avoir l'air beau quand on est moche ? Astuce : se cacher derrière un masque de séducteur/trice : George Clooney, Ryan Gosling, Jennifer Aniston... Conseil : éviter Lagaf, Gollum...
Comment avoir l'air fort quand on est maigre ? Astuce : gonfler son buste en remplissant sa veste avec de la matière : coton, laine... Conseil : éviter les enclumes, sacs de noix...
Comment avoir l'air intelligent ? Astuce : apprendre par cœur des livres scientifiques. Conseil : éviter « Martine à la ferme »...
Comment avoir l'air drôle ? Astuce : apprendre par cœur des livres rigolos : « San Antonio », « Les Deschiens »...
Comment avoir l'air sexy ? (pour les dames)
Quand on est belle comme une chignole : ne portez pas de culotte. Conseil : mieux vaut tout de même porter une culotte.
Quand on est gaulée comme une truelle : porter des chaussures à talons hauts. Conseil : éviter les bottes du pêcheur de moules.
Quand on est frigide : mettre en valeur ses appas avec des dessous affriolants. Conseil : éviter les ceintures de chasteté.
Quand on est douce comme du barbelé : accrocher un sourire délicat en toute circonstance. Conseil : éviter le sourire « de constipation aiguë ».
Draguer dans un club ou un bar
Il nous a semblé utile de revenir sur le sacro-saint lieu de la drague : la boîte de nuit. C'est souvent là que tout se joue, à condition de savoir jouer !!!
Faut-il danser ? Oui !!! Eh bien, raté ! Vous déclarez ouvertement que vous avez autant de rythme qu'une limace et que vous êtes souple comme un radiateur.
Faut-il parler pendant un slow ? Oui !!! Eh bien, raté ! Vous montrez que vous êtes sensible comme une brouette et sensuelle comme une molette.
Doit-on conclure le soir même ? Oui !!! Eh bien, raté ! Vous indiquez clairement que vous êtes bourré comme une agence ANPE.
Les phrases de drague qui marchent à tous les coups
Être drôle, c'est bien, mais il faut aussi avoir de la conversation. Voici quelques grands classiques qui ont toujours du succès.
Le classique indiscret : « Vous habitez chez vos parents ? » — Phrase pertinente qui montre votre intérêt pour autrui.
Le classique curieux : « Vous avez l'heure ? » — Classique judicieux qui prouve votre soif de savoir.
Le classique flatteur : « C'est à vous... Ces beaux yeux-là ? » — Tirade cinéphile qui dénote une grande culture générale.
Le classique entreprenant : « On boit un dernier verre ? » — Aparté un brin osé qui témoigne de votre résistance à l'alcool.
Le classique libertin : « Levrette japonaise ou brouette tonkinoise ? » — Demande coquine qui révèle votre science de la chair.
À NOTER : certaines de ces phrases amènent parfois une paire de claques. Ne vous laissez pas démonter. Encaissez le coup sans broncher et essayez une autre question.
Et voilà, c'est ainsi que se termine ce guide décalé du dragueur et de la dragueuse. Nous espérons vous avoir détendus et vous en avoir appris un peu plus sur la drague en général. Nous espérons également que les conseils que nous vous avons prodigués vous seront utiles et vous aideront à trouver l'amour.